Meilleur titre du monde
Bonjour vous tous ! C'est l'heure des news !

Honk Kong me voilà !
Ma tendinite s'est aggravée depuis hier, si bien que je serai peut-être obligée de reporter mon voyage. Mais aux dernières nouvelles, je serai à Honk Kong du 18 mai au 1 juin. Je ferai escale à Shanghai lors du voyage, alors si vous y êtes on pourrait passer quelques heures ensemble. Manifestez-vous par note .

Deux concours sympa
*RubyFeather organise un concours où vous pourrez créer un anthro ou un animal dans un univers et avoir la chance de gagner un dessin d'elle.

*Myetti en fait également un avec de beaux prix, vous avez juste à dessiner un ou deux de ces adorables OCs .

Saturation
Comme dit plus haut, après un mois de patience et de soin, la tendinite qui paralyse mon bras droit s'est intensifée depuis hier, sans aucune raison, encore. Et je vous avoue que là, c'est la goutte d'eau.
Jusque là je faisais bonne figure et je ne désésperais pas, mais là c'est trop... beaucoup trop. Etant incapable de faire... quasiment tout, la déprime avait naturellement commencé à s'installer. Aujourd'hui je suis au plus profond du désespoir. Je comptais sur deux contrats pour le mois prochain, des projets de travail très intéressants, et je peux mettre tout ça à l'eau.
Je suis frustrée. J'en.ai.marre. Malgrè tous mes efforts, la maladie dirige ma vie et gagne du terrain. A présent, la fibro part totalement en live, avec violence, et j'en ai marre de ne pas avoir d'explication, de cause. J'estime que ce n'est pas normal et j'en ai marre d'être une victime.

Je me demande si je commence à perdre la boule. Je veux m'ouvrir le bras pour en arracher les tendons, les muscles, la peau, les nerfs, les os... enfin bref tout ce qui me fait souffrir à en chialer. Je veux vider mon abdomen pour ne plus sentir les déchirements de mes organes, douleur qui va jusqu'à me faire perdre conscience à présent.
J'ai demandé de l'aide partout et personne ne peut rien pour moi. Je ne peux même pas me battre moi-même. Aujourd'hui mes journées se résument à pleurer et frapper mes membres contre les objets durs, parce que la douleur d'un pied coincé dans une porte est devenue plus supportable que celle de la fibro. Mes cauchemars les plus ignobles sont devenus plus agréables que la réalité, je suis horrifié de me réveiller.

Je cherche à participer à des essais cliniques qui consistent à faire passer un courant éléctrique dans le cerveau. Autant vous dire que ça peut être dangereux. Mais je n'ai plus le choix. Je n'ai pas de vie actuellement, j'ai perdu absolument tout ce qui comptait vraiment. Mon cerveau ne marche déjà qu'à moitié de toute façon. Les anti-douleurs ne marchent plus... l'amour de mon conjoint et le soutien de mes amis ne soulagent plus. Alors je suis prête à tout.

Je ne veux pas mourir... mais je ne veux plus vivre ainsi. Je ne veux plus, je suis fatiguée, après 20 ans de drames et de vaines batailles. Pourquoi est-ce que les gens ont le droit de m'abandonner parce que je suis malade, mais que moi je n'ai pas le droit de jeter l'éponge, alors que c'est MA vie ?
J'ai actuellement les même symptômes qu'une sclérose en plaque doublée de Parkinson. Sauf que c'est inconsistent, que je suis jeune, que personne ne comprend et que ma vie se résume à du vide.
Pourquoi on me juge moi pour être fatiguée ? Est-ce que je devrais vivre uniquement pour les autres, quitte à vivre l'enfer ? Attendre que la fibro me mette dans une chaise roulante pour définitivement devenir un légume, mais un légume vivant alors c'est pas grave ? Est-ce que ça, ce serait assez politiquement correct pour les gens ?

C'est peut-être bête d'écrire ce genre de chose sur dA... mais il fallait que j'en parle, ça fait 2 ans que je me la ferme.
Je sais que certains d'entre vous voudraient me donner des messages d'espoir. d'autres voudraient vraiment m'aider, je le sais. Je vous suis reconnaissante. Croyez-moi je suis la première désolée de cette situation et si vous pourriez aider en quelque chose, je ne me ferais pas prier pour appeler à l'aide. Mais à part donner pour la recherche, il n'y a pas grand chose à faire.
Tout ce que je vous demande, c'est de me pardonner mes absences... et de ne pas m'abandonner parce que ma maladie vous dérange... si vous vous en sentez capable.

Enfin bref... il va falloir attendre pour voir de nouveaux dessins de moi. En attendant j'ai proposé sur mon mon tumblr de vous montrer les croquis que j'ai tenté de faire avec ma main gauche, histoire de rigoler un coup . Vous en pensez-quoi ?

Ceci est mon dernier journal avant le départ à Honk Kong. Si des photos sont assez belles je les posterai ici, sinon ce sera sur Facebook, dans une galerie picassa ou sur mon tumblr.
Et aujourd'hui, c'est spécial craftwork dans les features ! J'espère que vous aimez.

Portez-vous bien les enfants. Prenez soin de vous et de vos proches. C'est important.
Bisous !